自衛隊を退職する前、自身の生き方に迷いを感じ始めていた。出航中ある夜、護衛艦から星を眺めていると、４文字の言葉が頭の中に浮かび上がってきた。それは小学校の卒業アルバムの寄せ書きに、弟マサノリが書いていた【存在理由】の４文字。寄せ書きには『中学校へ行っても仲良くしようね』『これかからもよろしくね』みたいな事が書かれてある。

その中で1人だけ『存在理由』と書いていたマサノリの思考は、小学生当時は理解できなかった。しかし、俺はその言葉によって自分の夢を探し始めたのだ。何をする為に？残す為？成す為に？俺はこの世に生を授かったのか？とにかく考えていても始まらない。行動あるのみ！自衛官を退職後、仕事もせずに興味の湧いたものは手当たり次第に首を突っ込んだ。

貯金はすぐに無くなり、借金が60万程できた。焦って何も考えず、借りていたマンションを解約してしまう。高額出費（家賃）から逃げる為に住む場所をなくし、車で暮らし始める事となった。

1ヶ月程車内生活していたが、色々な事に限界が出てきた。ようやく危機感を持った俺は、同じ時期に自衛隊を辞め、酒屋で働き始めていた同期の男に仕事を紹介してもらう事になった。知らない事だらけのお酒の世界は、とても興味深い仕事だった。後にバーテンダーを目指すきっかけとなった職業でもある。

その頃の俺の生活は、悲惨なものだった。収入は自衛隊の頃からは激減していたが、金銭感覚のずれていた俺は、愚かにも変らない生活をしていた。月末は笑えるくらい苦しかった。しばらくは先輩の部屋に寄生していたが、俺は勤めていた舞鶴の支店から福知山の支店に転属になる。

舞鶴支店もそうだったが、福知山支店の人達もとても親切な人達ばかりだった。住む所も用意してもらい、家賃も少しお店が負担してくれたので、本当に助かった。贅沢を辞めようと、まずは食生活を変えた。住家近くの自動販売機で200円のカロリーメイトと100円のポカリスエットを購入する。カロリーメイトを半分食べて、ポカリを半分飲む。これが俺の朝食。

その後、仕事へと出かける。昼食は抜き、帰宅後に残りの半分を胃袋に入れ、お腹が空かないうちに眠りにつく。これを１ヶ月ほど続けた。

現在のように２８０円というリーズナブルな価格で牛丼は販売されていなかった。だから当時はこれがベスト節約だった。体重はどんどんおちていき、20キロほど痩せる事ができた。

かなり痔持ちにとっては、致命的な食生活である。食べないので大便もあまり出なかったが、たまにウサギの便の様な丸くて固いのが出るようになっていた。夏場は何ともなかったが、冬場には時々疼く痛みがあり、大便も苦痛だった。コイツ（痔）とは一生のお付き合いになる事を自覚し、受け入れざるをえなかった。二度と手術は受けないと心に誓いつつ・・・

そんな悲惨な生活の中、２つの大きな財産を手に入れ、１つの大切な感情を失う。手に入れた財産の1つは【他人の温かさ】であった。愚かな食生活を続けていた俺に、事務のおばちゃんが、ほぼ毎日弁当を作ってくれた。俺が昼を抜いているのを知り、息子の弁当のついでだと言ってだ。俺の心は温かくなった。他人である俺に、何でそこまでしてくれるのか。意味も分からずに、ご厚意を受けながら過ごした。今でもこの感謝の気持ちは消えていない。

２つ目は【新たなる夢へのきっかけ】を手に入れた事である。毎日お酒に囲まれて働いていると、お酒の弱い俺でも興味は出てくる。ウイスキー、ブランデー、ジン、ウオッカ、テキーラ、ラム、ワイン、日本酒、焼酎、リキュール・・・。特に魅入られたのは様々な味や色があり、『液体の宝石』と呼ばれるリキュール類だった。店に置いてあった『世界の名酒事典』で店頭にあるお酒を調べる事に熱中した。

お客さんとの会話も楽しかった。知らないお酒はお客さんから学び、勉強したお酒の事を聞かれた時は答えられるのが嬉しかった。お客さんに喜んでもらえたり、感謝されたりする事が快感になっていた。平凡ではあるが、毎日が楽しかった。この事が、バーテンダーを目指す事へのきっかけになる。

酒屋で勤めている間、人生初どっぷりハマるほど大好きになった彼女もでき、貧乏ながらも幸せに過ごした。でも、幸せというものは何故か長くは続かない。

車で事故を起こし大怪我をしたり、その彼女と悲劇的な別れをしなくてはならない状況になり、逃げるように大阪へと帰っていった。この事がトラウマとなり、数年間は女性を真剣に愛せなくなる。これが俺の失ってしまった大切な感情だった。

 

俺が愛した彼女は小柄で、笑顔が殺人級に可愛い女の子だった。ハスキーボイスの彼女はお酒が大好きで、少し酔うと抱きしめたくなる程に、無邪気な少女のようになる。俺はそんな彼女が大好きだった。放したくなかった。想いが強くなると、会えない時間が苦痛で気がおかしくなりそうな日もあった。

ある冬の満月の夜、大泣きの彼女から電話があった。とても辛い事があったようで、なかなか泣きやまなかった。彼女が辛いと、俺も辛い。無理に何があったのか聞き出そうとは思わなかったが、彼女の明るい声が聞きたかった。

冬の空の下、寒さに震えながら電話していたのだが、夜空を見上げると美しい満月が輝いていた。とっさに俺は彼女に空を見上げるように伝え、この美しい満月を通して自分たちは繋がっているよ、いつでも俺の心は君の傍にいるよと、力強く言った。そうやって精一杯の気持ちを表現すると、少し落ち着いてくれ、もとの明るい彼女のトーンに戻り、しばらくは何でもない話を続けた。そのエピソードがきっかけかは分からないが、関係も深くなっていく。

しかし、一本の電話を境にその幸せは徐々に崩壊していくのだった。出勤しようとする朝の時間帯に、携帯電話が鳴る。彼女の旦那と名乗る男からだった。信じ難い内容に、一瞬言葉を失う。彼の話は信じたくないと言う気持ち、彼女を疑う気持ちが交錯する中、冷静さを保とうと必死になった。俺は彼を否定せず、結婚していた事は知らなかった、事実であれば申し訳ないでは済まないと伝えた。

彼との電話を終わらせ、その日のお昼休憩の時に、彼女に電話で事実確認をとったのだが、彼女は認めなかった。電話で済む内容ではないので、夜に彼女と会う約束をした。もしかすると、これが彼女と会う最後になるかもしれないという不安が俺の心を黒く染めていく。

仕事をあがり、車で彼女を迎えに行った。車の中でゆっくりと話をした。旦那と名乗り、俺に電話してきた彼の話は真実だった。冷静になろうと、感情を必死で押し殺し、俺は彼女の心意を聞く為に、状況を整理しながら自分自身の気持ちも伝えた。結婚しているのであれば、俺は最低な事をしている。しかし、それを聞いたところで俺の気持ちは揺るがない。離婚して俺を選んでくれるのであれば、俺を騙していた事は全て忘れる、俺がお前を幸せにすると。そして、離婚できない、したくないのであれば、俺は身をひくしかないと、自分の感情に釘を何本も打ち付け、心を殺しながら話した。彼女は泣きながら、子供のように【いやや、いやや】と言い続けた。

残念ながら、現実社会ではそんな事はまかり通らない。離婚が決まれば連絡して欲しい、もう俺からは連絡はしないと、心を鬼にして彼女に最後の言葉をかける。

その後、彼女からの連絡はなかった。燃焼し続ける彼女への想いを完全に消し去るのには、相当な年月を費やした。綺麗言のように聞こえるかもしれないが、恨みの感情はいっさい無かった。ただ悲しかった。こんなにも悲しい想いにならないように、どっぷりとハマらなければいい。そうやって感情のブレーキを無意識にかけるようになる。純粋で軟弱であった、俺の人を心から愛する気持ちは崩壊していき、自分を守りながら冷めた目で、女性と接する俺が確立されていった。

女性を心から愛せなくなったが、唯一の救いは、嫌いにならなかった事だった。モテたい、人気者になりたいという気持ちは消える事無く、俺の原動力となり、夢への道のりを一歩一歩と進ませてくれた。